De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Maximo ser o no ser divino que se cree es de Caramelo. Dicese del origen del todo y fin del nada, aquello que existá antes del Nada y el Algo, y que en ese instante decidio de dejar de existir existiendo a mitad de precio. Es el creador de todo lo conocido incluido a si mismo, Dios, Diox, Satanas, el Pato Donald y al Wombat, etc. El Punto, es obvio entonces, que existía antes del Big Ban, el lo creo. Así que todo lo que conocemos lo creo El Punto, por que el és el Principio y el Final. No devemos hacer caso por ejemplo a quien nos diga, Dios creo el Mundo, por que antes que el mundo existía el universo, y el universo lo creo el Big Ban, y el Big Ban lo creo EL PUNTO!. Así, que El punto creo el Mundo. Y Punto.
Pensando Alegría 
En lata, y te llevas dos por el precio de uno. Tristeza Mirandote Cansancio 
Viendo una peli porno Satisfación Sorpresa No siendo nada Siendo algo Cara de pocos amigos Fijando el blanco 
Comiendo chili Afeitandose Acomodándose Con el deposito lleno de Gasoil 
En un cuarto oscuro 
Detrás de tí Viendo como mueres Partiéndose de risa por que te mueres Recitando un poema 
De vacaciones 
Siendo cualquier cosaToda la Historia desde el principio de los tiempos, también llamada El Punto o Punto y Pelota. Existió antes de The big bang o Diox.
Corrian tiempos de la primera microlesima de segundo, en que El Punto decidio crear el Algo y se creo a si mismo en forma de pelota y de color negro, luego creo el 3D por que le sentaba mejor que el 2D y a continuación el Big Bang. De este se originaron muchos planetas,estrellas,constelaciones y Dios. Así que Dios se encargo de crear otras tantas cosas que hoy conocemos, Marleytuga, el Diablo... de mientras el punto se tomo unas vacaciones en la Playa. Más tarde se unio a una compañia de caza de boquerones y Sahara, pero fracaso. Después de tal suceso decidio comenzar a drogarse, con el consumo excesibo de Porros y Cocaina, en esta epoca se hizo amigo de Maradona y aprendio a hablar el Hoygan. Pero esto no acabo aquí, una vez desarrollo sus horganos sexuales se dedico a sodomizar Penedectors, luego los vendia y se limpiaba la nariz con los billetes haciendo el pino de mientras bailaba con una niña argentina.
Cierto dia El Punto se cabreo con todo el resto de deidades que aspiraban al puesto de Maximo ser divino, como, Dios, Ciberjesús, Algo, Socrates, Homer Simpson, PELOS, Nada, Diox... Se invento la caja, y los metio a todos en una caja con contraseña durante millones de años, pero cierto dia la Marleytuga consiguio abrir la caja y destruir a El Punto. Desde ese mismo momento todo volvio a ser nada, y todo desparecio.
Otra vez El Punto creo el Anticristo, invento la caja, luego los metio a todos en la caja y Marleytuga lo volvio a eliminar.
Y otra vez lo mismo hasta cuatro veces.
Harto de ser Algo para acabar siendo Nada a los quinientos años de crear el algo, decidio crear el soy indestructible®. Así que esta vez los Inserso de la Marleytuga no sirvieron de nada.
Después de millones de años siendo algo sin ser nada a la mitad de precio, decidioser algo y tomarse unas vacaciones en Benidorm mas o menos por los 60, donde sedujo a gran numero de damiselas con su extremadamente infinito pero a la vez poquisimo sentido de la seduccion al cuadrado. Pero un cazatalentos vio algo en el, esa chispa, ese PUNTO que hace falta para triunfar, El Punto necesario. Así que se lo llevo a la TV donde protagonizo diversos programas del corazón aireando los trapos sucios de las ricas momias a las que ofecia sexo y compañia, a cambio de dinero. Después fracaso al violar a Pepe y lo encerraron en un PC de Windows, una larga historia aburrida y nada interesante, como el.
« Y punto!»
~ El Punto En el programa de Telecinco mas corto de la historia
« Solo se que no se nada sabiendo algo, que a la vez no se por que no soy nada, pero soy algo. Así que quitame las manos de encima homosexual!. Yo te cree sin crearte!»
~ El Punto Dia del orgullo gay
Si, creemos haber visto seres crueles como Telettubies, Heidi, los delfines, los Aye-aye, Wombat, Judas... pero no existe nada peor que El Punto. El Punto puede destruirnos a todos y a quien se ponga por delante, tiene todo el poder existente y no dudara en tiranizarnos y sodomizarnos. El Punto puede ingerirnos y cagarnos, arrancarnos la piel y hacerse ropa, sodomizarnos con su pene extensible a su gusto, matarnos sin la mirada, producir ataques epilepticos, descubrir el antidoto del SIDA y vendernoslo a precios de oro, jugar a Golf con la Torre Eiffel, mansturbarse pensando en monjes obesos...(PD:Ahora se rie de nosotros y pone puntos suspensibos)
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Oh Punto que estás pero no estas Santificada sea tu circunferencia |
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También nuestro querido amigo tubo una intensa relación con Socrates, El Punto sirvio de inspiracion al filosofo para hacer incapie en su ignorancia como:
Tambien el Punto formulo sus propias frases con su amigo sobre la Ignorancia del saber saltando la combra con un Pastor alemán©:
Queda entonces claro que El Punto esta por todas partes y todos dependemos de el, nuestra vida y nuestra muerte dependen de el. No debemos creer en falsos dioses como SatanasXP, ζηθικλ... El es el maximo ser divino, el és la representacion de todos nosotros en redonda y con un chorro de JB. El es el ese que esta en cada paso que das, en los ojos de la mujer que amas, en ese niño que salta, en tu culo dilatandose para saborear el exito de una cilindrica cagada, en ti.Adoremosle!
Cierto dia El Punto, como se muestra en una imagen, ingerio chili y se volvio rojo, un verdadero comunista. Así que apoyo al Pato Donald en el golpe de estado de Taiwan. Si ganaban, el Pato le ofrecia el puesto de vicepresidente y un helado de fresa. Pero las promesas del Pato Donald no fueron cumplidas, y tras recuperar su color negro natural, El Punto juro venganza a Donald. Después de muchos años el Pato Donald creo Google y como forma de vengarse contra el, El Punto creo Mozilla Firefox junto con la ayuda del Bigfoot.
«A pesar de que El Punto ya estuviera cabreado anteriormente conmigo y otros semidioses como Diox, que no es ni la mitad de guapo e inteligente que yo, todo estallo el dia en que cree a los humanos. En ese momento, El Punto estaba en la peluquería haciendole la permanente a un calvo y se le derramo un zumo de pepinillo, que le causo una enorme mancha en uno de sus trajes de Victorio y Luquino. Como el punto lo es todo, y también es Gay, se cabreo mucho y decidio descargar su ira contra los humanos creando a los Delfines, y haciendoles enemigos mortales de estos. Cuando me entere de esto, y fui a darle su merecido castigo, este salvaje me tragó, luego me cagó, se perfumó, y le termino la permanente al calvo.No es mas que un salvaje!»
~ Dios El diario de Patricia
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